Environ tous les 2 ans, je fais une crise de suractivité sportive. Elle s’impose brutalement à moi à l’approche des beaux jours qui coïncide bizarrement avec une invasion d’articles aussi explicites que culpabilisants : « Comment perdre vos kilos superflus ? », « Belle et ferme à 40 ans ? C’est encore possible ! ». Je croise ma silhouette dans le miroir et regrette presque que l’hiver ne dure pas 12 mois : A l’abri sous mon pull et ma doudoune, c’est la planque idéale. Mais voilà, comme tout le monde, dès l’apparition du soleil, j’ai besoin de faire prendre l’air à mes gambettes. Je les maquille d’un peu d’auto-bronzant pour masquer leur aspect maladif après de longs mois d’hibernation mais n’est-ce pas un peu (oui, un peu seulement !) de cellulite que je vois, là, implantée disgracieusement sur le haut de ma cuisse ?  Ah la la, c’est pas très beau, surtout quand mon regard coule sur la fille du magazine qui me nargue avec ses longues jambes toutes lisses… J’ai beau me dire que ces photos sont archi retouchées, que des fesses comme ça, ça n’existe pas dans la vraie vie, quand même, j’ai mal…

C’est décidé, je vais me remettre au sport !

Mon enthousiasme retombe aussi sec quand il me faut choisir lequel, car ce que je déteste

par-dessus tout, c’est de transpirer, de souffrir, d’être essoufflée, de devenir rouge tomate et de marcher en canard pendant des jours, pour un résultat qui se fait attendre des mois durant. Compte-tenu de ces contraintes, je suis mal barrée pour me fabriquer un corps de sirène avant l’été.

Entendons-nous bien : J’ai déjà un corps de sirène, seulement, c’est une sirène qui a eu 3 anguilles, alors, évidemment, il y a quelques retouches à faire…

Grignotant quelques barres chocolatées, j’exclue d’emblée le jogging qui, en plus d’être éreintant physiquement est complètement débile ; je cours suffisamment la journée pour ne pas me l’infliger par plaisir !

Je ne me suis pas réinscrite au club de gym, ça m’énerve, primo, de voir des bimbos qui se pavanent le justaucorps dans le derrière, secundo, de me rendre compte qu’il y a des mamies de plus de 70 ans qui ont plus de muscles que moi.

Je feuillette distraitement mon magazine, à la recherche d’une hypothétique solution quand soudain, miracle ! Ou devrai-je dire miracles ! Je tombe sur deux « communiqués de presse » faits pour moi. L’un me vante les vertus d’une nouvelle pilule qui raffermit en dormant, l’autre, m’explique que grâce à de petites électrodes invisibles, je peux muscler mon corps tout en regardant ma série préférée à la télé ! Je suis une femme comblée, je vais enfin être une sportive de haut niveau sans en subir les désagréments.

Mon chéri arrive sur ces entrefaites, s’étonnant du bonheur qui irradie mon visage. Mutine, je lui passe les articles. Je l’observe, m’attendant à tout moment à ce qu’il partage mon enthousiasme proche du délire. Il fronce les sourcils, puis fait les yeux ronds, pour finalement s’écrouler dans un fou rire incontrôlable :

- Ah, ah, ah, ce que c’est drôle, parvient-il à articuler entre deux hoquets, et dire qu’il y a de pôvres filles pour croire à des trucs pareils !!

Et moi, de rire (jaune) avec lui. Bien sûr que je n’y crois pas ! Ca se saurait si ça marchait, hein ?

En attendant, je n’ai toujours pas trouvé l’activité dite sportive qui m’épargnera fatigue et douleurs tout en remodelant ma silhouette en une semaine, pourtant on ne peut pas dire que je manque de volonté, ça fait au moins deux jours que je cherche…

Fatiguée par tant d’efforts, je m’octroie une petite pause télé et là, je tombe sur une « Spéciale Météo » qui nous annonce que l’on va vivre l’été le plus pourri depuis trois décennies. Je dois être la seule à me réjouir :

Puisque mon maillot va rester sagement dans son tiroir, y’a plus urgence…

Rediff toujours...

Il était une fois, dans un pays merveilleux, une reine vivant en parfaite harmonie avec ses sujets. Elle s'occupait d'eux avec amour, dédiant sa vie à leur bien-être, ne comptant pas ses heures de travail pourvu que leur bonheur soit complet.

Elle gérait son royaume avec fermeté, rejetant toute dépense inutile afin que son domaine prospère malgré des temps difficiles.

Un jour de printemps, alors qu'elle sortait de son château, un manant l'aborda :

• - Bien le bonjour, ma reine.                               

• - Bonjour mon brave, lui sourit la reine car elle était fort aimable.

• - Où allez-vous donc, de si bon matin ? s'enquit-il poliment.

• - Je m'en vais au marché quérir quelques produits frais pour nourrir mes sujets.

A ces mots, le paysan s'écria joyeusement :

• - C'est la providence qui m' envoie ! Pourquoi abîmer vos si jolis souliers et risquer quelque mauvaise rencontre dans ces bois mal famés ? Regardez ce que je vous apporte !

L'homme fit un geste en direction de sa charrette. Curieuse, la reine s'approcha et découvrit, émerveillée, quantité de pommes, carottes, pommes de terre, produits qu'elle s'apprêtait à ramener du marché, à la seule force de ses bras.

• - Oh ! s'exclama-t-elle, quels beaux fruits ! Quels légumes extraordinaires !

• - Je ne vous le fais pas dire, renchérit le coquin sentant la bonne affaire. Voyez comme ils sont appétissants ! Ils proviennent de mes champs, ramassés de ce matin.

• - Comme ils sentent bon ! Comme ils sont gros ! admira la gentille reine.

• - Pour sûr ! C'est que je n'utilise que de l'engrais naturel, qui provient de mon bon vieux cheval que voici.

La reine pinça discrètement les narines : Il y a des sujets que l'on n'aborde pas devant une dame ! Néanmoins, celle-ci pardonna son manque de délicatesse au manant, car loin d'être stupide, notre majesté saisit cette occasion pour s'éviter le pénible trajet jusqu'au marché et ainsi venir en aide à une pauvre âme. Aussi, se laissa-t-elle convaincre d'acquérir quelques 50 kilos de pommes de terre, 10 de carottes, 15 de pommes d'espèces variées, et 25 d'oranges. Prise d'un doute, elle fit cependant la remarque que les quantités lui semblaient un peu disproportionnées car son royaume ne comportait, en tout et pour tout, que cinq sujets...

• - Pensez-vous ! C'est qu'ils se conservent très bien mes produits ! Vous en avez pour des mois avant qu'ils ne se gâtent !

Rassérénée, la noble dame paya (un peu cher tout de même), ravie d'avoir autant de provisions.

Le soir venu, le roi, son époux, rentra de la chasse, harassé. La reine s'empressa de lui narrer son aventure. Le roi, croyant à une plaisanterie, s'amusa beaucoup et s'émerveilla de l'ingéniosité de sa femme pour le dérider. Il rit moins lorsqu'il devina que son épouse, elle, ne badinait pas:

• - Ma chère, dit-il enfin, il me semble bien que vous vous êtes fait rouler dans la farine et de belle manière. Qu'allons-nous faire de tout cela ? En outre, dois-je vous rappeler que vos sujets et vous-même ne raffolez pas des pommes ? Quant à combler vos extravagantes dépenses, mon amie, me voilà contraint de retourner à la chasse dès demain matin !

Vexée, la reine rejoignit ses appartements et bouda.

Les semaines passèrent. Les fruits et les légumes pourrirent plus vite qu'ils ne furent mangés malgré les efforts de la bonne reine pour les accommoder différemment chaque jour. Plusieurs reines de ses amies, la voyant dans l'embarras, la soulagèrent de quelques kilos mais cela ne suffit pas. Même la bonne fée, sa marraine, ne put rien pour elle.

La noble dame jura que l'on ne l'y reprendrait plus et tenta d'oublier ce fâcheux épisode, mais c'était sans compter les vilaines commères qui, ricanant sur son passage, murmuraient :

• - Tiens ! Voilà la reine des pommes !

Ce à quoi, d'autres, plus méchantes encore, rétorquaient :

• - A quand l'impératrice des poires ?

Avez-vous remarqué comme la vision d'une copine enceinte déclenche instantanément, non pas des contractions, mais une flopée de souvenirs de l'Association des Vétéranes des Salles d'Accouchement ? Surtout si la copine en question en est à sa première grossesse, terrorisée par ce qui l'attend...

Chacune y va de sa petite anecdote, entre film d'horreur et thriller à rebondissements, laissant notre pauvre ingénue se décomposer peu à peu jusqu'à qu'une âme faussement compatissante lâche :

• - Oh non, arrêtez ! Vous lui faites peur ! Rassure-toi, ça se passera très bien ! Et puis, maintenant qu'il y est, t'as plus le choix, il faut bien qu'il sorte !!

Et toutes de nous esclaffer sur cette blague que nous trouvions, à l'époque, du dernier mauvais goût, mais, depuis, nous sommes passées, sans complexe, de l'état de primipare innocente à celui de multipare aguerrie.

Une sorte d'hystérie générale s'empare de nous. Tour à tour, nous évoquons nos souvenirs de campagne, en en rajoutant trois tonnes pour leur montrer à quel point nous avons agi en véritable héroïne, serrant les dents, surmontant stoïquement une douleur inhumaine, terminant notre récit par un énigmatique : « Tant qu'on l'a pas vécu, on ne peut pas comprendre... ». Et de glisser un regard entendu vers le ventre mûr de la future accouchée défaillante qui souhaite plus que tout quitter cette meute de pondeuses excitées.

Rien à faire, la basse-cour fait bloc, encerclant la victime, sans échappatoire possible. Pas une ne viendra la sauver :

• - Et tu as pris combien de kilos ? commence la première.

• - Ah oui ! Quand même ! continue la seconde.

• - Ben dis donc, t'es pas sortie d'affaire..., renchérit la troisième.

• - Surtout que t'es plutôt de nature « généreuse »..., fait la quatrième qui ajoute, assénant le coup de grâce : « Fais gaffe aux vergetures, ça tue ! ».

La pauvre petite est tellement effondrée que, pour un peu, elle en perdrait les eaux ! Mais, refusant de capituler devant ce club ultra-fermé qui l'accueillera en son sein, elle le sait, dès qu'elle aura enfanté, ses pensées vengeresses s'envolent vers le responsable de son état actuel, des souffrances intolérables à venir et des futures années de vains régimes.

Surtout que les péroreuses, voyant qu'elles ont sans doute poussé le bouchon un peu trop loin, orientent subtilement la conversation vers le deuxième sujet digne de leur attention : Le géniteur.

Et le débat reprend de plus belle sur l'inutilité avérée d'un tel énergumène en salle d'accouchement. Entre ceux qui tombent dans les pommes à la première contraction, ceux qui répètent stupidement : « Fais le petit chien » alors qu'ils ne savent pas de quoi ils parlent vu qu'ils n'ont pas assisté aux séances de préparation à l'accouchement ; et ceux qui préfèrent se ronger les ongles dans le couloir parce que « Non, vraiment, chérie, c'est au dessus de mes forces, j'ai peur que l'image de la femme ultra-sexy que tu es à mes yeux n'en soit ternie à jamais. », les langues se délient sous un déluge d'applaudissements.

Dans quelques semaines, notre mignonne primipare rejoindra triomphalement le clan des vétéranes et, sous l'œil terrorisé de la nouvelle novice, n'épargnera aucun détail sur cet évènement qui a fait d'elle « une femme qui sait... ».

Sauf que nous, on n'est pas dupes : On a toutes demandé la péridurale qu'un gentil anesthésiste nous a posé dès que la douleur a atteint le niveau 1 sur 10, on a accouché avec le sourire et on a eu droit à une jolie petite chambre individuelle.

Et pour celles qui ont véritablement éprouvé les douleurs de l'enfantement, elles ne font pas partie de notre clan, on a trop peur de ce qu'elles pourraient nous raconter !

L’hiver s’est enfin éloigné et avec lui nos jérémiades quotidiennes : « J’ai trop froid. Encore de la neige ! J’ai un orteil gelé ! Tu parles d’un réchauffement climatique ! ».

Le printemps a fait un petit tour et puis s’en va, nous laissant insatisfaits : « C’est Novembre en Mai ! Sandales ou bottes, que choisir ? Les Saintes Glaces  késako??" (mais  non, les Saints de Glace, merci Sandra!)

L’été est en route avec un avant-goût de canicule : « La chaleur me tue ! Vivement un peu de fraîcheur… »

Mais surtout, surtout, avec l’été, nos vos corps livrent des secrets intimes qui, parfois, feraient bien de le rester ! Des effluves s’échappent de notre votre organisme, lesquelles sont loin de ressembler à celles des grands parfums (même si, lorsqu’on sait quels composants sont nécessaires à leur élaboration, on est en droit d’avoir une petite moue de dégoût…)

Déjà qu’on avait à supporter l’haleine putride de notre collègue de gauche – ou de droite, je ne fais pas de politique ! -, en été, voici que vient s’ajouter celle de sa transpiration ! Avec l’image en plus !

C’est avec une appréhension justifiée qu’on le – ou la, je ne suis pas sexiste ! -  voit surgir à notre hauteur, la bouche ouverte sur ses chicots, les aisselles fortement humidifiées formant des auréoles qui s’élargissent à mesure qu’il approche. On a beau se dire que ce n’est pas de sa faute, que ses glandes sudoripares sont en pleine ébullition, une tentative irrépressible de fuite nous assaille mais, tel le prédateur avec sa proie, il s’avance inexorablement jusqu’à nous accoler au mur. Sa face, déjà bien rouge, se congestionne sous l’effort, des gouttes apparaissent sur son front, elles dégoulinent lentement au coin de l’œil, descendent doucement le long de sa joue, atteignent la mâchoire, font une courte halte avant de se laisser choir… sur notre main !

Alors qu’on était en apnée pour échapper à l’insupportable fumet, on lâche un « Oh ! » de surprise prenant en plein nez l’infection pestilentielle !

Une deuxième goutte empruntant joyeusement le sillon creusé par la première, la panique nous gagne déclenchant un mouvement de défense spontané : Les deux mains en avant, on repousse l’agresseur – non, décidemment, je suis sexiste, ce ne peut-être qu’un homme ! - s’imbibant ainsi de sa sueur qui, entre temps, a inondé le torse de l’animal!

Toutefois, le pire reste à venir, car, si l’on peut se soustraire au bouquet de cet importun, il n’en va pas de même de la promiscuité imposée des transports en commun que l’on doit emprunter pour atteindre notre douche…

Si, le matin, une telle expérience est à peu près supportable, à l’heure de la sortie des bureaux, des centaines de transpirants en nage inondent les wagons et, dès la fermeture des portes, nous voici coincée dans un sauna improvisé aux relents corporels très éloignés de la senteur délicate du jasmin en fleur.

Une multitude de nuques humides, de mains moites, de pieds mouillés envahissent l’espace, incommodant sans complexe nos narines délicates.

Et que dire de cette femme dont nous apercevons le reflet dans la vitre !

Elle avait pourtant l’air de se tenir lorsqu’elle a pénétré dans la rame saturée ! Pourtant, au bout de deux stations à peine, nous assistons à l’humidification de ses racines, le fond de teint malmené se liquéfie sans retenue, les paupières s’agitent frénétiquement au risque de souiller son visage de quelques traces de mascara. Ses aisselles fraîchement rasées du matin, déodorisées d’un produit « spécial-anti-perspirant-efficacité-24-heures-garantie » commencent elles aussi à donner des signes d’abandon.

D’un discret mouvement de la tête, elle approche son appendice de la zone à risque, inspire par à-coups, constate, horrifiée, que son produit miracle a fait long feu et que ses glandes sudorales sont à la fête !

Nous lui trouvons la mine bien pitoyable à se renifler ainsi et rions sous cape de la voir se noyer comme les autres dans un océan d’odeurs suspectes !

D’ailleurs, cela nous incommode grandement, nous nous éloignons autant que possible de cette source d’exhalaison (qui, étrangement nous semble familière…) mais la puante nous suit, ne nous lâche pas du regard et va même jusqu’à imiter le moindre de nos gestes.

Serait-ce possible que…. ?

Non ! Pas nous !!

19H30

• -         Maman, tu as vu les gros nuages là ?

• -         Ah ouais, dis-donc, ils sont drôlement gros… et affreusement noirs… et terriblement menaçants…

• -         Tu as peur ?

• -         Mais non… Ta mère n’a peur de rien !

20H15

• -         Allô, mon chériiiiii ? Ca vaaaaa ?

• -         Super ! Il fait un temps magnifique, on va bientôt aller dîner.

• -         Ah… Tu rentres bientôt ?

• -         Pas avant deux jours comme prévu, pourquoi ?

• -         Ben parce qu’ici, il y a un gros orage qui se prépare, tu vois, et, euh…, les gremlins ont peur et réclament leur papa…

• -         C’est même pas vrai !! Maman, elle raconte des carabistouilles ! On n’a même pas peur !

• -         Taisez-vous !! Je sais parfaitement que vous avez peur, c’est moi qui vous ai fait ! Alors ? Tu rentres, dis, TU RENTRES ????

• -         Mais ma chérie, même si je le voulais, je ne pourrais pas faire plus de 1 000 kilomètres en une demi-heure ! Allez, ce n’est pas un petit orage de rien du tout qui te panique à ce point, si ?

• -         D’abord, ce n’est pas un petit orage de rien du tout !!! Il y a plein d’éclairs, les nuages sont tellement noirs qu’on se croirait en pleine nuit, bon d’accord, c’est le soir mais si on était en journée, ce serait comme si on était la nuit !

• -          ?!!

• -         Et puis, t’es jamais là quand on a besoin de toi !!!

20H45

• -         Salut Marion ! T’as vu cet orage ? Dingue non ?

• -         Oh ouais, j’adore !

• -         Ah ? Tu n’as pas peur ?

• -         Tu rigoles !! Pourquoi, t’as les jetons ?

• -         Moi ?? Non, non, tu penses… Mais les gremlins sont terrorisés ! J’en ai un de planqué sous la table, l’autre dans le placard et le troisième dans la baignoire, et avec ça, le mec inutile qui leur sert de père est en vadrouille ! Au fait, il est là Paul ?

• -         Paul ? Ben oui, on s’apprête justement à se faire un vidéo tranquilou tu vois ?

• -         Euh… Tu pourrais me le prêter pour quelques heures ?

• -         Hein ?! Mais pourquoi faire ??

• -         Pour qu’il reste jusqu’à ce que je les gremlins s’endorment…

• -         Mais tu es là toi ! Et puis, on vient de commencer le film…

• -         Merci, Marion, merci !!! La prochaine fois que t’auras une souris dans ton garage, tu pourras toujours courir pour que je vienne mettre une tapette !

• -         Mais qu’est-ce que tu racontes, je n’ai pas de garage !

21H00

• -         Maman, il faudrait peut-être qu’on se couche, il y a école demain.

• -         Tu vois ma chérie, comme je suis une super maman, je vous donne la permission de regarder un film ! Cool non ?

• -         Non maman, pas cool ! J’ai une interro demain, Petite Gremlin s’est endormie sur le canapé et Gremlin Mâle rampe par terre tellement il est crevé ! Qu’est-ce qu’il se passe maman ? C’est l’orage ? T’as peur ?

• -         Ah mais ! Est-ce que j’ai l’air d’avoir peur ? Et puis, qu’est-ce que tu fais encore debout ? Va te coucher !

21H15

« Non, je n’ai pas peur, non je n’ai pas peur, non je n’ai pas peur…. Aaaaaah ! Qu’est-ce que c’est, qu’est-ce que c’est ??? Les plombs vont sauter, ça c’est sûr ! Où est la lampe torche ? Où est cette p***** de lampe ? Ah la voilà ! Nom de D***, il n’y a plus de piles !

Ok, ok, on se calme… Je vais regarder la télé, ça me détendra… Non, non, pas la télé, risque d’implosion ! Bon, bon, bon, je vais bouquiner au lit, ça va m’endormir… »

23H00

« Je ne dors pas, je ne dors pas, je ne dors pas ! J’ai la trouille, j’ai la trouille, j’ai la trouille ! »

23H01

• -         Grande Gremlin, Grande Gremlin ?

• -         Hein ? Quoi ? Maman ? Pourquoi tu me réveilles ?

• -         Je ne te réveille pas ma chérie, tu as fait un cauchemar…

• -         Mais non, je n’ai pas fait de cauchemar… Laisse-moi dormir…

• -         Non, non, non, je t’assure, c’était un horrible cauchemar, tu as tellement hurlé que tu m’as réveillée. Allez, viens dormir avec moi, tu seras mieux, je vais te protéger…

• -         Maman, j’ai sommeil, laisse-moi…

• -         TU VIENS TOUT DE SUITE DANS MON LIT, JE TE DIS QUE JE VAIS TE PROTEGER !!!!

01H32

• -         Maman, arrête, tu me colles !

02H16

• -         Maman !! Tu me pinces !

4H56

• -         Maman, t’es sur moi là !

5H07

• -         Chut Maman, tout va bien, je suis là…

Le lendemain matin, la chaîne météo annonçait des orages plus violents encore que la veille.

Dans une maison isolée, un mini-ado affolée envoyait ces quelques mots :

« Papa reviens vite ! Si je passe une autre nuit avec ta femme, je fugue ! »