On associe fréquemment l’image de la sensualité féminine à celle de la panthère qui, avançant de son pas gracieux et silencieux vers sa proie, s’apprête à lui bondir dessus pour la lacérer de ses griffes affutées.

Evidemment, si notre féline est naturellement affublée d’ergots tranchants (notons que le terme "ergot" appartient au monde volatile mais je n'ai pas trouvé d'autre synonyme satisfaisant), tel ne saurait être le cas de la majorité de nos consœurs humaines qui, si elles ambitionnent  de labourer quelque dos masculin, feraient aussi bien de cesser illico de se ronger les moignons !

Quelle déplorable habitude que celle de porter ses doigts à la bouche et de, au choix :

-         Suçoter chaque ongle jusqu’à ce qu’il se détache dans un ultime bruit de succion salivaire.

-         Supporter le tintamarre assourdissant du claquement de mâchoires qui scie sans pitié le bout d’ongle ayant l’indécence de pousser.

Garder des ongles intacts relève d’un caractère affirmé

Nul doute que, quelque soit la méthode de production de rognures adoptée, question labourage dorsal, à moins d’utiliser ses orteils, c’est mort… (Quoique j’ai connu quelques spécimens d’une souplesse étonnante !).

Savoir garder ses ongles intacts - voire longs – relève dès lors d’un caractère affirmé, doublé d’une force de volonté indéfectible. J’ai, pour ces femmes-là, une admiration sans bornes, à commencer par moi-même qui ai la chance d’entretenir des mains parfaites.

Eh oui, soyons quelque peu honnêtes, s’il y a autant d’ongles rongés, ce n’est pas dû, comme on serait tenté de le croire, à une augmentation du stress ambiant mais bien à la déception de découvrir que l’on aura à jamais des doigts boudinés aux ongles qui rebiquent ! A celles-là, je leur conseille le port à vie de gants de soie…

Pour en revenir aux rares élues dotées de doigts de fées, encore faut-il être à la hauteur du don qui nous est fait et chérir cette offrande en lui accordant le temps et l’attention qu’elle mérite. D’aucuns, en lisant ces mots, iront jusqu’à penser que ceci est un sujet bien futile au regard des catastrophes incessantes qui s’acharnent sur l’humanité, peut-être, mais au quotidien, l’entretien d’ongles parfaitement limés et manucurés s’avère fort utile. Par exemple, je peux affirmer qu’il m’est arrivé d’utiliser l’ongle de mon index en guise de tournevis et que sa solidité acquise par un vernissage sans faille m’a tiré d’une situation des plus embarrassantes…Sinon, l'auriculaire est aussi fort apprécié pour le curage de narine.

On n’est jamais à l’abri d’un ongle dédoublé

Vous l’aurez compris, même si les bonnes fées se sont penchées sur vos mains, vous n’êtes pas pour autant à l’abri d’un ongle dédoublé ou incarné si l’on n’y accorde pas un maximum d’intérêt, ce que devrait comprendre votre boss quand vous ne pouvez pas apporter le dossier demandé pour cause de vernis en cours de séchage. Ce boss même qui, le veille, n’a pas hésité à solliciter vos faveurs pour des fins personnelles :

• -         Dites voir, vous qui avez des ongles, pourriez-vous m’attraper ce petit truc coincé là ?

Bien sûr…

Le choix du vernis est bien entendu essentiel, du rouge au rose pâle, chaque couleur est porteuse d’un sens plus ou moins caché, révélateur de l’état d’esprit de la propriétaire des ongles peints.

Toutefois, la vraie professionnelle ne se laissera pas influencer par la déferlante de couleurs invraisemblables inondant le marché. Seules de vulgaires imitatrices se laisseront berner… (filez vite ôter ce vilain jaune qui fait honte à la véritables « manucure addict » !)

 La solidarité féminine voudrait que je vous livre ici quelques règles élémentaires de polissage n’est-ce pas ?

Que nenni.

Chacune d’entre nous a ses petits secrets de beauté, il ne saurait être question de les dévoiler surtout lorsque l’on en a qu’un seul et que l’on sait que la première chose qu’un homme remarque chez une femme, ce sont naturellement ses mains, non ? Non ? Ah non… ?

Quoi ? T’as pas un Weber ?!

Le printemps cette année est particulièrement clément – enfin, pas pour les agriculteurs !- et c’est avec joie que nous recevons une pluie d’invitations (une pour être exact…) à aller festoyer autour d’un bon vieux Weber – Quoi ? T’as pas un Weber ????

C’est donc d’un pas parfaitement décontracté que nous nous rendons à cette BBQ Party organisée par nos amis de « presque » au coin de la rue. Plus loin, c’est trop loin…

Arrivés sur place, nous constatons qu’une fois de plus nous sommes les premiers arrivés – plus vite t’arrives, plus vite t’es rentré ! - sachant que nous avons déjà au moins trois minutes quarante de retard. Prise d’un doute affreux sur la qualité des convives, j'interroge plus savant que moi :

• -         Tu sais qui ils ont invité toi ?

• -         Non. Moi, du moment qu’il y a un BBQ !

Je me tourne alors vers les gremlins :

• -         Bon, vous faites pas les sauvages, vous parlez à tout le monde, vu ? Même si ils sont crétins !

• -         On est obligés ?

L’avantage d’arriver les premiers, c’est que l’on peut observer tout à loisir les amis de nos amis en prenant cet air dégagé de celle qui maîtrise la situation, tout en se maudissant d’avoir accepté une invitation à une sauterie où l’on ne connaît personne, grands timides que nous sommes !

De plus, si l’on sait pourquoi nos amis sont nos amis, rien ne nous autorise à penser que nous aurions choisi les leurs comme faisant partie des nôtres. Me fais-je bien comprendre ?

Enfin, si l’on a une haute opinion de soi-même – ce qui est raisonnablement notre cas – il peut arriver que nous soyons quelque peu surpris que nos amis puissent avoir des amis en dehors de nous… A moins que ce ne soient guère que des relations !

Forte de cette trouvaille, j’aborde donc cette journée avec un tout autre état d’esprit, fière de montrer aux relations de nos amis quels formidables amis nous sommes…

Lourds nous ? Jamais !

C’est pourquoi, mon acolyte et moi n’hésitons pas une seconde à dévoiler ce sens de la répartie qui fait notre réputation, au grand bonheur malheur de nos amis. On se démène tellement, généreux que nous sommes, que nous mettons les bouchées doubles et enchaînons bon mot sur bon mot d’une si grande finesse que nous en sommes épatés : Lourds nous ? Jamais !

Et, oh miracle, l’auditoire sourit, rit, enchaîne, surenchère, s’échauffe, reprend de plus belle, les amis de nos amis sont…drôles et au moins aussi lourds fins que nous !

Mais nous, on ne laisse pas avoir si facilement, la journée ne fait que commencer, pas sûr que les bougres tiennent la distance…

Les joutes se succèdent à un rythme très honorable, le niveau, fort honorable lui aussi, s’octroie quelquefois un passage coquin au niveau de la ceinture donnant à ces duels « bon enfant » une touche grivoise propre à notre culture (paraît-il…). Il sera même question de 37 centimètres mais cela donnera lieu à un prochain article car le sujet demande une réflexion approfondie…

La journée s’achève, je suis contente, j’ai élargi mon cercle de relations, certains deviendront peut-être même des amis, au moins m’ont-ils donné sujet à plusieurs articles !

Alors vous aussi, n’hésitez plus : Adoptez les amis de vos amis, certains ils le valent bien !

D’aucuns se sont étonnés, s’étonnent, s’étonneront – ou ont tout bonnement zappé l’évènement – de mon absence prolongée sur le web.

Si aujourd’hui je sors du silence qui fut mien ces dernières semaines, c’est parce qu’il est de mon devoir de vous dévoiler la raison de mon éloignement soudain. Vous le valez bien…

La lutte que je mène depuis plusieurs mois me laisse exsangue, sans force ni volonté, jusqu’au point de vous oublier, vous, mes dix millions de lecteurs.

Il y a quelque temps, alors que je ne mesurai pas ma chance d’être en parfait contrôle de mon existence, la bête s’empara de moi sans préavis – mais n’est-ce pas souvent le cas ? – alors que ma garde s’était, un court instant, abaissée.

Etais-je à ce point à bout de force pour l’avoir laissée s’insinuer en moi sans plus de résistance ? Sans doute, car, à peine le moindre petit signe de relâchement perceptible que déjà, je l’ai sentie s’agripper à moi telle une colonie d’insectes capillaires dont on se désespère de se débarrasser un jour.

Aussi, après avoir tourné et retourné le pot la situation dans tous les sens possibles, c’est sans ombrages que j’ose vous avouer que j’ai succombé.

Votre bonté naturelle me porte à croire que vous me pardonnerez cette reddition, peut-être même certains d’entre vous me soutiendront-ils dans le long chemin de guérison que j’ai entrepris, ponctué cependant de nombreuses phases de rechute, il faut bien le dire.

Les témoignages que j’ai pu lire çà et là me laissent quelque espoir même si le pourcentage de ceux qui s’en sortent vraiment est douloureusement faible, hélas…

Il a suffit d’une fois, d’une seule fois où ma main munie d’une cuillère a plongé dans le pot, et c’en fut fini de moi.

Déjà, lorsque je retirai le couvercle, l’odeur qui assaillit mes narines me fit l’effet d’une overdose sucrée et, alors que je retirai la cuillère de ma bouche y laissant le nectar couleur caramel se dissoudre sur ma langue, des milliers de frissons extatiques me laissèrent épuisée à côté du pot de 400ml… vide. A raison d’environ 600 calories pour 100g, vous comprendrez aisément l’ampleur des dégâts !

Depuis, je me bats, je me débats contre l’infâme douceur qui m’attire sans complaisance dans son piège au goût mortel de Spéculoos. Pour me vautrer dans ses bras aux mille calories, je me cache, je vole, je mens à ma famille. Le sommeil m’a quitté, seul compte la volupté gustative de son étreinte envahissante.

Sans détours, je vous avoue que j’ai rejoint la secte le groupe des Adorateurs de la Pâte à Tartiner Speculoos Déclarés.

Je suis perdue ou bien maudite...

NB : Article non sponsorisé mais j’étudierai avec sérieux toute proposition émanant de la marque LOTUS (pas le papier hygiénique, merci…quoique…).

« Donne du rhum à ton homme, du miel et du tabac, donne du rhum à ton homme et tu verras comme il t’aimera ! », chantait mon ami Georges Moustaki.

Aujourd’hui, exit le rhum et le tabac, ennemis N°1 de la santé publique, mais le miel et tout ce qui transite par l’estomac restent plus que jamais au goût du jour et n’a d’ailleurs jamais quitté le devant de la scène.

Que ce soit la simple bouffe, la malbouffe, la bonne bouffe, rare est une conversation où l’on n’aborde pas la satisfaction gustative des papilles en folie.

Jeune fille, n’apprend-on pas que seules deux choses retiendront le mâle à la maison ? Et, n’est-ce pas cocasse qu’un seul mot définisse ces délices si différents mais dont la jouissance fait couler tant d’encre et tant de salive ? Ah… Que ne serions-nous pas prêts à faire pour goûter aux plaisirs de la chair !

Dans ma prime jeunesse, ce ne sont pas mes talents culinaires qui m’ont permis d’attraper  dans mes filets quelques spécimens masculins et encore moins d’en ferrer un solidement ! Toutefois, les années me bonifiant comme du bon vin, mais surtout grâce aux multiples blogs culinaires ayant fait recette sur la toile, je peux aujourd’hui être fière de cuisiner autre chose que des cuisses de dinde au four !

Soyons néanmoins réalistes, si j’étais un cordon bleu, j’aurais ouvert un blog de cuisine et non pas un blog fourre-tout dans lequel je livre mes recettes sucrées-salées personnelles.

Et pourtant…

Et pourtant, en butinant de blog en blog, en prenant une pincée de l’un, une pincée de l’autre, en déposant un commentaire fumeux fumant à droite, en mettant mon grain de sel à gauche, le tout saupoudré d’une bonne dose de Zizi Coincoin (hé non, ce n’est pas une insulte, demandez à Google), je me suis embarquée en toute conscience dans un club étrange composé de quelques follasses autoproclamées…

L’histoire aurait pu s’arrêter là si elles n’avaient eu l’idée farfelue de pimenter le tout en créant un blog culinaire à 32 mains, et d’en faire tout un plat en annonçant le lancement officiel sur le web de « Food‘N Follasses » le 07 Mars 2011 exactement !

Des recettes miam-miam, faciles à réaliser pour que nous puissions continuer à investir la toile sans se prendre le chou dans la cuisine, alimenté au gré des humeurs et des envies par 16 blogueuses aussi différentes que talentueuses, juste comme ça, juste pour le plaisir.

Vous aurez beau chercher, je n’ai encore rien posté, trop occupée à réaliser les recettes déjà publiées !

Je n’ai pas 32 mains, moi !!!

Bravo à celles qui ont réalisé le blog, Enjoy et Bon Appétit !

S’il est vrai que le dicton «  Sois belle et tais-toi » est  formula non grata et peut faire l’objet d’un dépôt de plainte pour discrimination, il n’empêche que la première moitié n’en reste pas moins une préoccupation fondamentale pour nous, les femmes.

Certaines auront beau lever les yeux au ciel en pensant que ces propos relèvent du plus vil machisme féminin, je maintiens que toute femme a eu, à un moment donné de sa vie, un profond désir de cesser de ressembler à un sac pour se transformer en un coup de shopping compulsif en une créature glamourissime tout droit sortie du plus papier glacé des magazines.

En ce qui me concerne, cela m’arrive en moyenne deux fois par an et, si je suis chanceuse, cela coïncide pile poil avec les soldes !

La métamorphose passe par de nombreuses étapes et, afin d’éviter la monotonie, ce n’est pas toujours la même qui s’impose à moi. Aussi, par le passé, ai-je bravement traversé les phases coiffure, esthéticienne, maquillage, relooking vestimentaire mais jamais, au grand jamais, la fièvre de femme fatale ne s’était manifestée par le biais de mes pieds.

Ceci est d’autant plus étonnant que je reconnais volontiers ne pas leur accorder autant de bienveillante attention qu’au reste de mon anatomie ayant même poussé le vice jusqu’à leur porter publiquement offense. Bref, autant l’avouer, je n’aime pas les pieds, quels qu’ils soient et quels que soient leurs propriétaires, ce qui ne m’empêche pas toutefois de les prendre, à tour de rôle mais jamais ensemble selon la formule consacrée.*

Pour en revenir à mes orteils, c’est en refusant de se glisser dans mes vieilles converses délavées que j’ai capté leur message plantaire : Des ta-lons !!

Mes petons ne rêvaient que de talons qui déformeraient leurs voûtes, tortureraient leurs orteils, martyriseraient leurs talons et me forceraient à marcher à tout petits pas sur une route plate et sans obstacle, le regard rivé sur la pointe de mes escarpins au risque de me prendre un réverbère en pleine face mais en ayant évité une honteuse foulure de cheville !

Je comprenais fort bien leur désir de lever un peu le pied, de cesser de courir sans répit pour flâner en toute inquiétude du haut de leur nouveau piédestal. Et puis, qu’existe-t-il de plus sensuel que la démarche langoureuse et chaloupée d’une paire de hanches nonchalantes se mouvant au rythme aguicheur d’un talon caressant le bitume ?

C’est donc avec complaisance que je pénétrai chez un chausseur avec la ferme attention de trouver chaussures à mes pieds.

Je m’élevai alors de quelques centimètres, déambulai négligemment dans le magasin sous l’œil approbateur quoiqu’impatient du commerçant, hésitant, soupesant, réessayant encore les quelques dizaines de paires qui s’offraient à mes attributs de Cendrillon, à ceci près que je doute que Melle la Princesse n’ait jamais eu à débourser un centime pour sa pantoufle de verre !

Je repartis munie de plusieurs spécimens, délestée d’un surpoids bancaire, contemplant avec délice ma nouvelle allure ultra-féminine dans toutes les vitrines de la ville. Quel formidable pied de nez à la Peau d’Ane que j’étais encore le matin même !

Un bonheur arrivant rarement seul, je fus ravie de constater le double effet « talon-cool » : La musculation avérée des fessiers. C’est donc d’un  pas doublement léger que je regagnai mon domicile avec la ferme intention de résilier mon abonnement à la salle de sport.

Parvenue à destination, mes intentions avaient légèrement évolué.

Oh, je vous vois venir, sourire à peine en coin, la remarque acerbe au bout de votre langue de vipère et le regard déviant sur mes semelles « œufs au plat »… Sachez, viles créatures, que si j’ai momentanément délaissé mes talons au bout de quelques heures seulement, ce n’est guère en raison des multiples ampoules ou de l’insupportable douleur de mes orteils comprimés, mais uniquement par ce que je n’ai pas encore trouvé la jupe qui va avec !

Parfaitement !

* « Prendre son pied », à ne pas confondre avec l’occupation de prendre ses pieds, activité prisée par les bébés âgés de quelques mois.