En ce jour commémoratif et, indépendamment du fait qu’il soit un jour férié permettant à des millions de marmottes de se pelotonner sous la couette, aux enfants de faire l’école buissonnière et à certains chanceux de profiter d’un week-end à rallonge, c’est aussi un jour synonyme de paix.

Aussi n’est-il pas meilleur moment pour faire la paix avec tous ceux qui, dans un moment d’extrême égarement, vous ont offensé, agacé, énervé, dérangé, molesté, incommodé, à commencer par :

-         Le boss qui vous a filé un dossier à traiter en urgence Mercredi soir alors qu’il partait en week-end au soleil vous obligeant à revenir bosser Vendredi.

-         Le boss, originaire de la formidable enguelade familiale provoquée par l’annulation de votre week-end en amoureux.

-         Les grévistes grâce auxquels vous êtes restés en rade sur l’autoroute avec votre boss et ça ne ressemblait en rien au fameux « coup de la panne » !

-         Les gremlins qui sont tous tombés malades LE jour où votre avenir professionnel devait vous propulser au firmament. Propulsé, vous le fûtes néanmoins…

-         Le coiffeur qui a raté vos mèches mais pas votre addition.

-         Votre meilleure copine qui daube sur vous depuis le primaire. Il serait peut-être temps d’en changer…

-         Vos voisins, pour la simple raison qu’ils le sont.

-         Votre belle-famille. Pour la même raison.

-         Votre famille aussi, y’a pas de raison !

-         La femme de ménage en arrêt maladie depuis 6 mois pour cause d’allergie à la poussière et produits d’entretien. Penser à faire le ménage avant qu’elle pénètre chez vous…

-          Votre conjoint. Si vous ne savez pas pourquoi, lui/elle le saura !

-         Les fabricants de cosmétique qui ne tiennent pas leur  promesse d’effacer vos rides mais celles de vider votre portefeuille.

-         Sarkozy, Aubry, Royal, Fillon… C’est au choix.

-         Votre premier petit copain. Dieu seul sait où vous en seriez aujourd’hui si vous étiez restée avec lui.

-         L’ex de votre actuel. Dieu seul sait où il en serait aujourd’hui s’il était resté avec elle.

-         Le Père Noël qui, à cause des 35 heures, vous refile le boulot !

-         …

Cette liste est bien entendu non exhaustive, libre à vous d’y ajouter votre résolution de paix dans les commentaires.

Peace for All.

Il était une fois un joli mois de Décembre vêtu d’un long manteau blanc immaculé, soufflant une brise glaciale sur les petits humains bleuis de froid.

Il aimait à observer leurs claquements de dents, leurs tremblements incontrôlés ou bien encore les volumineuses pelisses dans lesquelles ils s’emmitouflaient dans l’espoir de l’empêcher d’atteindre leurs corps blancs et frêles.

La nuit, il s’amusait à couvrir les sols d’un parterre dangereusement glissant et riait de voir ces petits gnomes, à peine réveillés et engourdis par son froid, s’évertuer à avancer tout en évitant la chute fatale.

Parfois, de façon la plus sournoise, il soufflait dans leur dos avec une telle force que sa pauvre victime, de surprise, tournoyait sur elle-même pour atterrir à grand fracas sur la chaussée verglacée.

Il partait alors d’un tel rire que de gros flocons se mettaient à tomber lourdement sur le nez rougi de ces créatures imberbes.

- Cela suffit, lui criait sa mère, le mois de Juillet. Ce n’est pas parce que je suis clouée à la maison à garder Novembre et Janvier que tu dois commettre les pires bêtises ! Tu vas voir ce que tu vas prendre si je sors !

Mais Décembre s’en moquait, sa mère était si frileuse qu’elle ne se risquait que très rarement dehors. En revanche, son père, c’était une autre affaire !

Monsieur Février, assez court sur pattes à cause de ses 29 jours, était un mois redoutable. De nature plutôt gaie et ensoleillée, ses colères n’en demeuraient pas moins aussi violentes que soudaines.

Or ce coquin de Décembre continua ses facéties, papa Février s’étant absenté pour ramener du bois à son épouse qui se les gelaient méchamment en tentant de réchauffer Janvier, sa dernière née.

Mars pleurait toutes les larmes de son corps à cause d’Avril qui l’entortillait dans ses fils alors que Mai n’en faisait qu’à sa tête, enquiquinant Août qui suait à grosses gouttes.

La Mère Juillet en eut assez et maugréa contre Février qui n’était jamais là quand elle avait besoin de lui. Plantant Janvier dans les bras de Novembre, abandonnant sa marmaille tour à tour frissonnante, bouillante ou larmoyante, elle claqua la porte et partit à la recherche de Décembre, histoire de lui chauffer les oreilles.

A la vue de sa mère, celui-ci, incrédule, ne moufta pas. Mal lui en pris, Juillet en profita pour le tancer de belle façon si bien que son manteau blanc pris une teinte grisâtre puis se transforma en une boue visqueuse dans laquelle il pataugeait maladroitement.

Le soleil de Juillet brillait intensément tant son ire était grande, si bien que son dadais de fils ne résista et sentit fondre ses dernières résistances.

Sur ces entrefaites, Février regagna son domicile et découvrit avec stupeur qu’il s’était produit un net dérèglement climatique en son logis :

Janvier, que Novembre avait refilé à Juin, avait collé un rhume à cette dernière ; Avril s’était fait la belle avec Octobre, le fils du voisin ; Mai séchait tant bien que mal les larmes de Mars ; Août jouait avec des allumettes et Septembre regardait tout cela d’un œil morne et brumeux.

- Mais qu’est-ce que c’est que cette pagaille, s’écria Février, furieux. Où est votre mère ?

Sans attendre la réponse – que les mois eurent été bien incapables de formuler – il se rua dehors et découvrit, attendri, Juillet dans les bras de Décembre dans une mare de larmes tièdes.

S’approchant doucement,  il prit son épouse par la taille et lui murmura tendrement :

- Un p’tit week-end à Copenhague, ça te dirait ?

Ceci est ma participation au concours "Paie ton Décembre" du Paillasson de Ginie, car depuis son intoxication aux huîtres, celle-ci lui a laissé l'entière gestion de son blog...

Bonne année 2010 à tous, en vous souhaitant le meilleur.
Quant à moi, je me souhaite Amour, Gloire et Beauté...

Un matin, ouvrant ma boîte mail, je lis ceci :

« Bonjour,

Je m’occupe de la chronique « Mondoblog » de l’atelier des médias sur Radio France Internationale. Pour cette semaine, nous souhaitons parler de l’initiative à laquelle vous participez (Blogs en scène)…

…J’entreprends donc de solliciter votre participation à notre émission que nous enregistrons ce vendredi.

Serait-ce possible de vous compter parmi nos invités ?

Cordialement,

Cédric Kalonji »

Tout de suite, je pense :

« Dis-donc mon bonhomme, je ne suis pas née de la dernière pluie, c’est quoi c’t’embrouille ? »

Après recherche, je découvre que Cédric n’est pas virtuel et qu’il a même été élu meilleur blog francophone 2007 (si, si, ça existe).

L’émission est animée par un certain Philippe Couve dont la photo, casque sur les oreilles, est une preuve irréfutable qu’il fait de la radio…

J’envoie donc balader mes multiples rendez-vous et répond favorablement, hystériquement, à l’invitation : rfi, here I am !

Je n’y vais pas seule, Muriel aussi est invitée.

L’équipe nous accueille (fort gentiment) quand soudain, j’ai un flash version « Ecole des fans » :

- Et comment tu t’appelles ?

- Sophie Losophik.

- Et tu es venue toute seule ?

- Nan, avec ma copine Mumu…

Un coup de coude de ladite Mumu me rappelle à la réalité, nous voilà assises, casques vissés sur la tête, à raconter nos blogs de fille.

Je suis bien, j’ai plein de trucs très instructifs à dire, seulement, le Philippe, malgré son chaleureux sourire, n’a de cesse de me couper dans ma verve !

Il faut souligner que 20 minutes d’émission quand on se sent entre copines, c’est juste le temps nécessaire pour faire connaissance…

C’est à peine commencé que c’est déjà terminé. Il est 13 heures, j’ai faim, je leur lance un regard lourd de sens subliminal…

« Les garçons, ça vous dirait de continuer cet échange de haut vol autour d’un plat de frites ? »

…Qui fait ricochet et me revient tel un boomerang :

« Salut les filles, c’était sympa d’être venues, adiós, hasta la vista compañeras ! »

Bah, ce n’est pas grave, la timidité les aura freinés, je fais souvent cet effet-là aux hommes…

Toutefois, cette expérience exaltante me laisse un léger goût de frustration : Je n’ai pas tout dit, loin s’en faut !
Et puis, je trouve que le casque et le micro me siéent à merveille...

Aussi, chers Philippe et Cédric, sachez que j’ai libéré mon créneau du Vendredi, plus rien n’empêche nos rencontres hebdomadaires (suivies de frites !).

Et pour les – rares – fois où un imprévu me tomberait dessus, je vous ai fait parvenir un CD de 3 heures et 42 minutes où je livre mes réflexions « So’philosophik » sur la blogosphère féminine, de quoi alimenter une douzaine de « Mondoblogs ».

Non, ne me remerciez pas.

Pour écouter cette émission historique, c’est ICI !

Et voici, en exclusivité, le debrief de cette soirée tant attendue qui nous tient en haleine depuis des semaines… Si vous avez raté le premier épisode, ça s’est passé ici !

Sonia propose que l’on se retrouve toutes les 7 avant le spectacle pour prendre un verre. J’arrive, un peu en retard, et découvre Frédérique, Isabelle et Sandra roulant déjà sous la table, sagement attablées devant un perrier citron. Muriel a décidé de nous snober pour aller passer une semaine à crapahuter en montagne… mais il nous en manque toujours deux !

La reine du gloss (Sonia la pintade, pour les non-initiés) se pointe comme une fleur à 20h10 (pour un rendez-vous à 19h30, je précise), nous présente ses excuses en accusant sa pauvre maman d’être à l’origine de son retard… Et voilà e-zabel !
Nous sommes toutes là ! Certaines accompagnées de leurs tendres moitiés qui présentent tous ce même air égaré de « Mais qu’est-ce que je fais là ????? ».

Céline (très très enceinte), de l’agence Rumeur publique, nous souhaite la bienvenue, nous informant que les deux premiers rangs nous sont réservés ainsi qu’à nos invités.

Je passe illico en mode V.I.P!
Je me tiens droite, je pénètre crânement dans la salle, prête à accorder à chacun une petite interview du pourquoi du comment j’en suis arrivée là, cherchant discrètement les caméras de France Télévision afin de leur proposer mon meilleur profil…

Or, je prends place le plus anonymement du monde… Ce n’est pas moi que l’on vient voir, c’est Sandriiiiiiiiiiiiiine ! Paf ! L’atterrissage laisse quelques bleus à mon âme…

Je suis tout de même au premier rang, je vais en prendre plein les yeux (je tiens d’ailleurs à remercier Sandrine de ne pas m’avoir postillonné dessus, c’eût été ballot…).

Et voilà notre humoriste. Finalement, je n’aimerais pas être à sa place, quelques semaines à peine pour monter ce spectacle alors qu’elle a bûché un an sur le précédent, il y a de quoi vouloir partir en courant !!! Si ça se trouve, c’est ce qu’elle a voulu faire mais on l’a poussée de force sur la scène, je ne vois pas d’autre explication, sans quoi, je la soupçonne d’être un tantinet maso !!

Voici qu’elle débute son show par un sketch sur les blogueuses ! Le rouge du plaisir me monte aux joues : « Elle parle de nous, là !!  Ah… Elle se moque aussi de nous là…. Oh, dis, oh, faudrait pas pousser mémé non plus ! Bon, d’accord, il n’y a pas que du faux là-dedans… Mais c’est de l’humour, n’est-ce pas ? ».

A entendre les éclats de rire de ceux que j’ai eu la bêtise d’inviter, il est clair que Sandrine fait mouche et qu’elle a finement perçu la personnalité complexe de la blogueuse….

Et puis elle se lance ! Tout y passe : De la grossesse à l’accouchement en passant par des histoires de poussettes, des petits mots d’enfants à la sacro-sainte alimentation équilibrée, bref, un pur moment de bonheur sur les joies d’être MAMAN !

Et puis, des instants forts, où elle a réussi la performance de faire chanter la salle entière (200 personnes, c’est pas rien, hein !) sur deux tubes remaniés par ses soins. Personnellement, celui intitulé « Où sont les hommes ? » m’a fait pleurer de rire, je suis en train de l’apprendre aux gremlins, pour qu’ils la fredonnent à leur papa le jour de son anniversaire…

Tout allait merveilleusement bien quand, à la fin du spectacle, Sandrine ne trouva rien de mieux à faire que de nous inviter à la rejoindre sur scène… Alors là, gros malaise où l’on se retrouve à sourire niaisement à un public si proche qu’il ne manque pas de remarquer qu’on a des traces de rouge à lèvres sur les dents !

Après avoir bu quelques coupes de champagne et dégusté moult sushis, félicité l’artiste, remercié les représentants de la Mutuelle Générale et Rumeur Publique, pris congé de Carole, Oum, Manu et Lola, mon tendre et moi sommes rentrés, main dans la main, dans notre petite maison au milieu de la prairie.

En me couchant dans mon lit à baldaquin, j’ai pensé :

« Oui, vraiment, j’ai passé une excellente soirée. Elle a du talent la grande ! N’empêche, elle avait de bonnes sources d’inspiration, aussi…. ».

Ben quoi ? Ca s’appelle la méthode Coué ou me trompe-je ?

En attendant une tournée inter-galacticale, voici quelques extraits, régalez-vous !

Il y a quelque temps de cela, à force de clics effrénés et répétés, je me retrouve chez Tata Sica.

Rien que le nom m’interpelle !

Est-il possible de se nommer ainsi ??

Bien à l’abri derrière mon petit écran, je me promène et découvre avec plaisir des dessins emplis de fraîcheur, de drôlerie et de tendresse, contant les épisodes de cette joyeuse famille.

Je m’y installe donc, prend mes aises et devient une habituée de la maison.

Et puis, Tata Sica se met en tête de nous faire travailler un peu et nous propose une de ses Récréations.

A partir du dessin que voici, à nous d’en imaginer l’histoire que notre dessinatrice se charge d’illustrer.

Mon cerveau dérangé invente ceci :

Tonton Sica se rend à la réunion parents-élèves de son rejeton. Pas peu fier d'être le seul papa au milieu de toutes ces femmes qui l'observent avec admiration (leurs maris à elles sont encore englués dans leur café matinal), il prend place en écoutant consciencieusement l'institutrice.

Une des mamans présentes soulève un problème:

- Les démonstrations d'affection sont-elles autorisées?

- C'est-à dire? interroge l'institutrice.

- Et bien, voilà, ma fille me raconte que M. veut tout le temps lui faire des bisous.

- La mienne aussi, la mienne aussi, rétorquent en choeur plusieurs mères.

- Et que son papa lui aurait assuré que, même si elle refuse, ça ne veut pas dire qu'elle ne veut pas!

Les mères s'insurgent. Un vent de panique souffle dans l'école.

- J'aimerai bien lui dire deux mots, moi, à ce père-là! clame une maman outrée.

Tonton Sica commence à se dire qu'il aurait mieux fait de boire son café tranquille, quand quelques doigts se pointent vers lui.

- C'est vous le père? demande l'institutrice

- Oui...euh...je crois, répond-il, penaud.

Les lectrices et lecteurs (encore plus dérangés que moi) élisent ce texte, voilà Tatasica bien embêtée, elle pensait se fendre d’un dessin, la voilà avec une BD !!

Elle taille ses crayons, vérifie qu’elle a suffisamment de papier dans sa photocopieuse (il faudrait penser à lui offrir du Canson…), s’installe à sa table de travail, se gratte la tête, appelle Tonton Sica (Tonton, c'est la mari de Tata, logique!) :

- Bon, je fais comment moi maintenant ? lui demande-t-elle.

Tonton Sica se penche sur le récit et se vexe :

- Non mais dis-donc, elle est fêlée cette bloggeuse ! Et toi ? T’as pas honte de cautionner un truc pareil ? C’est de moi dont on parle tout de même ! A cause de ton blog, je suis connu moi ! Que vont penser les gens ?? Non, non, non, choisis une autre suggestion !

Gasp ! Tata Sica sue à grosses gouttes. Entre Sophie L et Tonton, son cœur balance, et on je la comprend…

Tonton ronchonne dans son coin, elle se lève, attendrie malgré elle, noue ses bras autour de son cou, lui chatouille doucement le lobe de l’oreille – il adore ça – et murmure :

- T’en fais pas mon nounours, tout le monde sait que Sophie L ne raconte que des âneries !

- Ah ? T’es sûre ? répond le nounours, empli d’espoir.

- Mais oui, mais oui…

Tata Sica retourne à sa table de travail mais le doute s’installe.

Et si ladite Sophie disait parfois la vérité ? Serait-il possible que Tonton, à la dernière réunion des parents ait….

Elle secoue la tête. A force de frayer avec des bloggeuses dérangées du ciboulot, voilà qu’elle déraille aussi…

- Allez, allez, au boulot ! Elle a de l’imagination, c’est tout !

Après plusieurs heures de travail, elle fait une pause, les épaules endolories, pour déguster le dîner que Tonton Sica, pas rancunier, a concocté.

Elle laisse là ses esquisses.

Toute la famille se retrouve autour de la table pour partager les bonnes patates à l’eau du cuisinier et profiter ainsi de ce moment d’échange familial. L’ambiance est gaie, détendue, les parents pensent qu’après le coucher des enfants, ils pourront…. regarder Grey’s Anatomy !

C’est le moment que choisit M. (leur petit garçon) pour poser sa question :

- Dis papa, pourquoi les filles, quand elles disent non, des fois, elles pensent oui ?

Tata Sica se lève précipitamment, fait trois fois le tour de la table en courant, les bras levés au ciel et s’exclame ;

- Alléluia ! Mon enfant sait lire !

Merci qui ?

Et voici la BD qui a permis à M. de s’ouvrir au monde merveilleux de la lecture :

Néanmoins, Tata Sica n’a pu s’empêcher de rajouter ceci (sinon, Grey’s Anatomy, c’était ceinture !)

Avertissement aux bloggeurs:
Chaque fois que vous aurez l'idée saugrenue de me mettre à l'honneur, je m'inviterai chez vous, à votre insu...
En attendant, allez faire un petit coucou chez Tata Sica de ma part!