A événement exceptionnel, billet exceptionnel !

Pour une fois, je vais vous raconter la vérité vraie, sans exagération (enfin, je vais essayer…).

Dans le cadre d’une opération bloguesque (merci Oum pour avoir diffusé l’info), j’ai le plaisir de vous annoncer que deux de mes billets, « Accouche ! » et « Le goûter, Episode 2 », ont été choisis, pour être adaptés, mis en scène et interprétés par l’humoriste Sandrine Sarroche, autour d’un spectacle intitulé « Blogs en scène ».

Avec mes camarades de jeux, e-zabel, Frédérique, Isabelle, Sandra, Sonia et Muriel , nous allons nous asseoir confortablement au Théâtre du Temple à Paris, le 28 Septembre prochain à 20h30 et nous délecter de l’humour de Sandrine.

Mais comme un bonheur n’arrive jamais seul (non, je ne suis pas enceinte, merci de vous en inquiéter), je dispose de 5 places non attribuées !

Alors, si vous souhaitez assister au spectacle (j’ai regardé le programme, il n’y a rien de bien à la télé ce soir-là), envoyez-moi un petit mail (dans la bulle en haut « Contactez Sophie L ») et, en fonction des demandes (au moins 5, hein !), la petite main innocente de Gremlins 3 tirera au sort les heureux gagnants qui seront avertis par un message de ma part.

En attendant, si vous pouviez organiser, d’ici au 28, une petite collecte de jolies robes (avec les chaussures, le sac et tout et tout…), cela me rendrait bien service.

Je n’ai rien à me mettre !!!!

Bon, et bien, je vous laisse, il y a beaucoup de clics à faire, de quoi vous occuper au moins toute la journée !

Rien ne vous empêche, en plus de participer, de laisser un petit com', vous savez comme j'en raffole!!!

Bon week-end à toutes et à tous!

Quoi ? Encore un sujet sur le shopping ? Et oui, encore un ! Mais abordons-le, si vous le voulez bien, sous un angle différent :
Le mien !

Le shopping, apprend-on dès le berceau, est une activité principalement féminine, (bien qu'il soit défini par un article masculin) à laquelle les femmes s'adonnent avec un plaisir frisant le fanatisme, aussi, tout est prétexte pour s'y vautrer : La pause-déjeuner, la p'tite déprime du Lundi, le bulletin trimestriel catastrophique de l'aîné, les 3 euros qu'on a gagné au loto, la boutique hyper branchée, hyper pas chère que Marion a dégottée à deux pas du bureau, bref, le shopping est idéal pour l'équilibre psychologique de la femme.

C'est à se demander pourquoi il n'est pas prescrit par les médecins, il serait remboursé par la sécu ! Qui sait, on pourrait même l'inclure dans le plan de relance de la consommation, vous imaginez la tête de Martine A. ?

Moi, de toute façon, je déteste le shopping !!!!

J'ai la nausée rien que d'y penser, parce que, si on réfléchit un tout petit peu, lécher les vitrines (au sens propre), franchement, ça ne me fait pas saliver ! Il n'y a que les enfants pour faire des trucs pareils...

Ca me barbe de traîner mes savates de magasins en magasins, de piétiner sur les moquettes qui me chauffent la voûte plantaire, d'attendre qu'une cabine se libère, de me déshabiller dans 50cm² et d'essayer une jupe d'été alors que je ne me suis pas épilée les jambes et que j'ai gardé mes chaussettes. J'ai l'air de quoi devant la vendeuse qui tire le rideau sans prévenir en me lançant un commercial :

- Alors, ça donne quoi ? Ah, mais c'est très joli !

La sale menteuse ! En plus de ressembler à un sac, j'ai l'air débile peut-être ? Mon humeur déjà en alerte orange vire carrément au noir, je me rhabille en râlant, j'ai chaud, je sors en trombe, la queue de cheval à l'envers.  

Le pire, c'est quand, dans un élan de pure inconscience, j'accepte d'accompagner ma copine Marion dans une « virée entre filles », traduisez : On va se faire TOUS les magasins un par un jusqu'au dernier !

Si d'aventure je risque un « Tu cherches quoi au juste ? », elle répond, étonnée :

- Rien de particulier.

Ah ? Très bien. Et si on rentrait ?

Que nenni ! On est là, on y reste !

D'accord, je me rends mais j'adopte une nouvelle tactique : J'arpente toutes les allées du centre commercial au pas de course, en 10 minutes c'est réglé, j'ai vu toutes les vitrines, on peut rentrer ! Mauvais plan, je l'ai perdue, ça m'énerve, pourtant il faut que je la retrouve, c'est elle qui a la voiture...

Néanmoins, je suis de celles qui assument leurs erreurs aussi je fais un effort. Une fois Marion récupérée, j'accepte mon chemin de croix, feignant quelque plaisir, la conseillant sur ses choix ou plutôt ses non-choix, elle hésite, essaye, demande à la vendeuse s'il n'y a pas le même haut en vert émeraude, pour finalement décider que non, c'est trop moche. Elle se tourne alors vers moi, généreuse :

- Et toi, tu n'essaies rien ?

Elle m'agace, Dieu qu'elle m'agace !

Allez, encore un peu de courage, l'heure du déjeuner approche, je vais pouvoir m'asseoir devant une grosse pizza. Cette seule pensée me rend si guillerette que je n'hésite pas à lui signaler qu'elle a oublié d'explorer le petit magasin, là, à gauche. Elle me remercie, visiblement touchée par cette délicatesse. Que voulez-vous, c'est ça l'amitié !

Je l'accompagne, enthousiaste, la poussant à essayer cette petite robe, l'assurant que non, vraiment, ça ne me dérange pas, vas-y, prends ton temps, moi, je sens déjà l'odeur de la pâte qui cuit... Elle n'achète pas la robe, ce n'est pas grave, je l'entraîne adroitement vers le restaurant quand elle ose me sortir :

- Ca te va pas si on mange un sandwich vite fait ? Comme ça, on ne perd pas de temps.

Et elle file dans la direction opposée me laissant seule avec mon estomac en déroute.

Si je déteste le shopping, je hais manger en marchant, alors les deux cumulés, faudrait voir à pas pousser mémé dans les orties ! Fini la nana sympa, je révèle ma vraie nature de boulet grincheux. M'en fous si je perds une copine, d'abord c'est même plus ma copine mais je la suis quand même parce que je vous rappelle que c'est toujours elle qui a la voiture !

Le calvaire prend fin vers 16 heures, il faut aller chercher les enfants à l'école. Sans eux, pas de doute, on faisait la fermeture !

Avec les copines, nous décidons de nous octroyer une journée filles. Comme nous n'avons aucune expérience en la matière (et non, nous ne sommes pas QUE futiles...), on se creuse la cervelle quand soudain, l'une de nous a une idée lumineuse :

- Et si on se faisait un hammam !

- Oh oui, oh oui, applaudit-on, excitées comme si on allait voir un spectacle de Chippendales.

Flanquées de nos maillots de bain, nous voilà parties pour le Hammam de la Mosquée de Paris, le vrai, l'unique, parce qu'on est partisanes de l'authentique !

Une fois sur place, on cherche l'entrée qu'on imagine un brin luxueuse, quand on nous fait passer par une porte très dérobée (Ah bon ? c'est si confidentiel que ça le hammam ??).

Un peu déconcertées, nous pénétrons dans l'antre du bien-être féminin où nous accueille une matrone qui, devant nos airs d'exilées de la banlieue, lève les yeux au ciel et nous vend, d'emblée, le savon noir, le gant, les p'tites claquettes et tout et tout.

Arrivée au vestiaire, je me mets en quête d'une cabine afin d'enfiler mon maillot à l'abri des regards indiscrets, mais... point de cabine ! Je ne vais pas montrer mon postérieur à tout le monde, si ?! Si...

Un rien refroidies par tant de promiscuité, nous plongeons néanmoins dans la vapeur du hammam. Gasp ! Nous ne sommes pas seules. Sous nos yeux, des grappes de femmes se pavanent à moitié nues, parfaitement à l'aise. Certaines se frictionnent entre elles, d'autres se coiffent...

Avec les copines, on se jauge. On s'aime beaucoup, mais de là à se frotter le dos, euh...

Nous déposons avec délicatesse nos serviettes sur la pierre (c'est normal que les murs s'effritent ?) avant de s'installer et de jacasser, tout en cuisant à la vapeur.

- Peut-être qu'on devrait enlever notre soutif ? avance timidement Marion.

- Hé ! On n'est pas obligées ! On fait comme on veut ! répond Stéphanie, rebelle.

- T'as raison ! je réplique, avant d'ajouter : On a quand même l'air débile...genre les nanas coinços...

Et comme on n'est pas coinços du tout, clac, on fait péter le soutif !

Aaaaaah....On se sent tout suite plus détendue.

Bon, qu'est-ce qu'on fait maintenant ? Il fait chaud, non ?

- On va se faire gommer, il paraît que ça rend la peau toute douce.

Nous nous avançons en rangs serrés vers la table de gommage, laquelle, compte tenu de son état, mériterait aussi un ravalement de façade.

Mon regard est attiré par un sceau où patauge une armée de gants usagés dans une eau brunâtre, maculée de peaux mortes. Yerk !

La gommeuse en chef m'ordonne de m'allonger et commence à me frotter, que dis-je, m'arracher l'épiderme. Devant, derrière, sur les côtés, ouf, c'est terminé. Elle me fait signe de passer à la douche - ah ? Ca aussi, c'est collectif ? -  me rend mon gant que je planque aussitôt...où je peux : C'est pas possible ! C'est à moi ce machin immonde ?

Les filles arrivent, trop souriantes pour être honnêtes :

- C'était bien, hein ?

- Dé-li-cieux ! dis-je, au moins aussi franche qu'elles, notant au passage leurs vains efforts pour dissimuler l'éponge douteuse dans leur dos.

Devant la douche, les Trois Grâces s'interrogent :

- T'as du savon ? Quelqu'un a pensé au shampooing ?

- Ben non. Et toi ?

- On m'avait pas dit...

Même pas honteuse, je fais appel à la générosité d'une habituée qui nous prête, moqueuse, toute la panoplie. A ce stade, le hammam au complet est déjà au courant que trois oies se baladent en liberté, alors...

On finit notre virée par un massage. J'ai payé pour vingt minutes, mais au bout d'un quart d'heure, la masseuse me renvoie parce qu'elle est épuisée...

J'attends les filles à l'extérieur (qui, elles, bénéficient d'un peu de rab) tout en sirotant un thé à la menthe lorsqu'une femme m'interpelle :

- Vous venez du hammam ?

- Oui.

- C'est bien ? Comment ça fonctionne ?

Pfff... Y'en a, j'vous jure, faudrait qu'elles sortent un peu le Dimanche !

Environ tous les 2 ans, je fais une crise de suractivité sportive. Elle s'impose brutalement à moi à l'approche des beaux jours qui coïncide bizarrement avec une invasion d'articles aussi explicites que culpabilisants : « Comment perdre vos kilos superflus ? », « Belle et ferme à 40 ans ? C'est encore possible ! ». Je croise ma silhouette dans le miroir et regrette presque que l'hiver ne dure pas 12 mois : A l'abri sous mon pull et ma doudoune, c'est la planque idéale. Mais voilà, comme tout le monde, dès l'apparition du soleil, j'ai besoin de faire prendre l'air à mes gambettes. Je les maquille d'un peu d'auto-bronzant pour masquer leur aspect maladif après de longs mois d'hibernation mais n'est-ce pas un peu (oui, un peu seulement !) de cellulite que je vois, là, implantée disgracieusement sur le haut de ma cuisse ?  Ah la la, c'est pas très beau, surtout quand mon regard coule sur la fille du magazine qui me nargue avec ses longues jambes toutes lisses... J'ai beau me dire que ces photos sont archi retouchées, que des fesses comme ça, ça n'existe pas dans la vraie vie, quand même, j'ai mal...

C'est décidé, je vais me remettre au sport !

Mon enthousiasme retombe aussi sec quand il me faut choisir lequel, car ce que je déteste

par-dessus tout, c'est de transpirer, de souffrir, d'être essoufflée, de devenir rouge tomate et de marcher en canard pendant des jours, pour un résultat qui se fait attendre des mois durant. Compte-tenu de ces contraintes, je suis mal barrée pour me fabriquer un corps de sirène avant l'été.

Entendons-nous bien : J'ai déjà un corps de sirène, seulement, c'est une sirène qui a eu 3 anguilles, alors, évidemment, il y a quelques retouches à faire...

Grignotant quelques barres chocolatées, j'exclue d'emblée le jogging qui, en plus d'être éreintant physiquement est complètement débile ; je cours suffisamment la journée pour ne pas me l'infliger par plaisir !

Je ne me suis pas réinscrite au club de gym, ça m'énerve, primo, de voir des bimbos qui se pavanent le justaucorps dans le derrière, secundo, de me rendre compte qu'il y a des mamies de plus de 70 ans qui ont plus de muscles que moi.

Je feuillette distraitement mon magazine, à la recherche d'une hypothétique solution quand soudain, miracle ! Ou devrai-je dire miracles ! Je tombe sur deux « communiqués de presse » faits pour moi. L'un me vante les vertus d'une nouvelle pilule qui raffermit en dormant, l'autre, m'explique que grâce à de petites électrodes invisibles, je peux muscler mon corps tout en regardant ma série préférée à la télé ! Je suis une femme comblée, je vais enfin être une sportive de haut niveau sans en subir les désagréments.

Mon chéri arrive sur ces entrefaites, s'étonnant du bonheur qui irradie mon visage. Mutine, je lui passe les articles. Je l'observe, m'attendant à tout moment à ce qu'il partage mon enthousiasme proche du délire. Il fronce les sourcils, puis fait les yeux ronds, pour finalement s'écrouler dans un fou rire incontrôlable :

- Ah, ah, ah, ce que c'est drôle, parvient-il à articuler entre deux hoquets, et dire qu'il y a de pôvres filles pour croire à des trucs pareils !!

Et moi, de rire (jaune) avec lui. Bien sûr que je n'y crois pas ! Ca se saurait si ça marchait, hein ?

En attendant, je n'ai toujours pas trouvé l'activité dite sportive qui m'épargnera fatigue et douleurs tout en remodelant ma silhouette en une semaine, pourtant on ne peut pas dire que je manque de volonté, ça fait au moins deux jours que je cherche...

Fatiguée par tant d'efforts, je m'octroie une petite pause télé et là, je tombe sur une « Spéciale Météo » qui nous annonce que l'on va vivre l'été le plus pourri depuis trois décennies. Je dois être la seule à me réjouir :

Puisque mon maillot va rester sagement dans son tiroir, y'a plus urgence...

Il me prend l'envie soudaine d'aller chez le coiffeur. Au diable l'avarice, j'ai besoin de changer de tête, je me prépare allègrement à lâcher dans les cent euros au moins. Deux ans que je n'y ai pas mis les pieds donc, si on fait le compte de ce que je n'ai pas dépensé, ça devient une super promo. Je suis contente, je viens de trouver un justificatif imparable au trou budgétaire du mois !

Impatiente, je file chez le coiffeur du coin dont la vitrine me fait de l'œil, aguicheuse : Coiffeur visagiste, morphologiste.

J'entre dans le salon, emplie d'espoir. Je rêve d'une coupe ni trop courte ni trop longue, facile à coiffer, sans brushing matinal mais qui donne du volume, naturelle un rien sophistiquée avec quelques mèches ondulées tombant harmonieusement autour du visage. Je veux dissimuler mes quelques cheveux blancs de façon durable sans avoir à revenir tous les mois (d'accord, là, je rêve !) ; je veux me métamorphoser en quarantenaire resplendissante à la chevelure flamboyante comme dans les magazines, oui, c'est ça que je veux !

Ils sont tellement affairés là-dedans que personne ne me remarque, preuve incontestable qu'il me faut changer de coiffure. J'attends gentiment, je ne suis pas pressée, du moment qu'ils me prennent immédiatement.

Un homme me remarque enfin, il s'approche, une paire de ciseaux à la main :

- Vous avez rendez-vous ?

- Bonjour !

Je déteste les gens qui ne disent pas bonjour, c'est le B-A BA de la politesse tout de même, après, on s'étonne que les enfants soient mal-élevés !

- Oui, euh, bonjour. Vous avez rendez-vous ?

Je papillonne des paupières, me tortille légèrement tentant une approche de femme désespérée :

- Pas vraiment... Mais vous avez vu les dégâts ?

Je tire mes cheveux de chaque côté pour qu'il ait un aperçu du chantier. Puisque le ridicule ne tue pas, j'en fais des tonnes pourvu qu'il me prenne en pitié. Il m'observe, tâte la marchandise et, devant son air dégoûté, je sais que j'ai gagné.

- Vous voulez quoi au juste ?

J'élude par une pirouette aussi fine que drôle :

- C'est vous le coiffeur paysagiste, euh...visagiste, à vous de me le dire !

- Une coupe ?

- Oui, oui, mais pas trop courte hein ?

- Des mèches ?

- Oh oui, plein de mèches, mais pas trop blondes !

- Bon. Asseyez-vous là. En attendant, vous n'avez qu'à feuilleter les catalogues. Si vous trouvez quelque chose qui vous plaît, on verra ce qu'on peut faire.

J'ai un flash-back. Deux ans en arrière, autre coiffeur, mêmes discours, mêmes catalogues, même coupe depuis 20 ans... Toutefois, je suis confiante. Celui-là a oublié d'être sympathique, c'est le signe qu'il doit être compétent.

Passage obligé par le shampouinage, vingt euros de gâchés, j'ai lavé mes cheveux ce matin.

Je m'assois, tout sourire devant le miroir, le catalogue ouvert sur mes genoux :

- Je veux ça !

L'artiste regarde la photo, regarde mes cheveux, me regarde, moi, et répond, d'un air las :

- Elle, elle a le cheveu épais, souple, du volume naturel qui donne de l'ampleur à la coupe.

- Oui ? Et alors ?

- Alors, on n'obtiendra jamais les mêmes résultats avec vous.

C'est toujours pareil ! On nous montre pleins de jolies coiffures, on nous donne envie et au final, ce n'est jamais pour nous !

Sèchement, je rétorque :

- Qu'est-ce que vous me conseillez ?

- Le carré.

- Mais j'ai un carré depuis que je suis née ! C'est bien la peine d'être visagiste, tiens ! Les techniques ont évolué depuis le temps, il y a sûrement un moyen de me donner du volume !

- Oui. Un carré.

- Si on essayait une permanente ?

- Vous l'avez déjà fait ?

- Oui...

- Et ?

Je suis bien obligée d'avouer qu'à part des cheveux cramés et une décoloration abusive, ladite permanente ne m'a guère laissé de souvenirs plus enchanteurs.

- Bien, reprend-il, maintenant que vous êtes décidée sur la coupe, pour les mèches qu'est-ce qu'on fait ?

- J'ai toujours rêvé d'être brune...

Rien qu'à voir son air pincé, j'ai comme l'intuition que je l'agace...

- Des mèches brunes sur un blond cendré ???? Vous voulez lancer une mode ou c'est votre côté punk inassouvi qui se réveille ?

J'ai envie de lui répondre : « Les deux, mon capitaine ! », au lieu de cela, je tente de lui expliquer, calmement, comment je vois les choses :

- Pas des mèches ! Je rêve d'être brune. Complètement ! Je suis certaine que ça donnerait plus de caractère à mon carré, puisque carré est mon destin...

- Pour le caractère, je ne sais pas, mais ce qui est sûr, c'est que vous allez prendre 15 ans de plus.

Argument sans appel. Je rends les armes, vaincue. Profitant de ma faiblesse, il m'envoie directement au tapis :

- Vous avez le cheveu terne, filasse, sans tenue, en un mot, plat. Le carré donnera l'illusion d'un peu de volume, quoiqu'à mon avis, vous ayez intérêt à faire des implants. Il est vrai que la calvitie est rare chez la femme mais cela ne m'étonnerait pas que vous vous retrouviez, dans quelques années, avec des trous disgracieux.

Bon, pour la couleur, des mèches plus claires pour égayer un peu tout ça. On y va ?

Je suis sonnée. Non content d'avoir énoncé son verdict haut et fort afin que tout le salon en profite, il a réussi à me mettre le moral dans les chaussettes.

Il prend mon mutisme pour un signe d'assentiment et me refile entre les mains d'une collègue, laquelle tente de me dérider par une conversation aussi plate que mes cheveux.

Deux heures et trente minutes plus tard, coupée au carré et méchée, délestée de quelques 120 euros, je sors de là, triste, pleurant sur mon rêve inaccessible de crinière sauvage, quand une amie m'interpelle :

- Dis donc, toi, ça n'a pas l'air d'aller ! Qu'est-ce qui se passe ? Tu veux qu'on en parle ?

- Je sors de chez le coiffeur.

- Je comprends...